|
|
Анекдоты536
- После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че ?
- Х@й через плечо !!!!!!! Интеллигенция, говорю...
- В институтской столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь ?
- - Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал ?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза !!!
- Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
- Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится ?". "Отчего же ! Спиться я могу и один !", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...
- Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй ?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее ?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава ? О ! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИИТТА ?
- - Мальчик ! Почему не на занятиях ?! Ты еще и куришь ?! Какой класс ?!
- Буржуазия...
- Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
- Встречаются две планеты:
- Как дела ?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.
- - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...
- Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком !
- В шотландской армии.
Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу ?
Боец:
- А вы как думаете ?
- - Как вас зовут ?
- Роза
- Где вы работаете ?
- В банке
- Как романтично роза в банке...
- - Накурились вхлам. Я домой - спать ! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать ! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит ?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника ! Пошёл в туалет - и там батя ! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
- Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
|
|
|
|
|
