* Щютка
Анекдоты536
  • Приходит мужик к врачу...
    - Доктор, у меня на жену не стоит!
    - Приходите завтра вместе с женой.
    На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
    Доктор ему:
    - Подождите за дверью.
    Жене, сидя на стуле:
    - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
    Так... повернитесь... так...
    нагнитесь... так... лягте на кровать...
    Так... перевернитесь на живот... так...
    встаньте на четвереньки...
    Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
    Заходит муж. Доктор:
    - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
  • Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
    и раздвинула ноги.
    Доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги повыше.
    Доктор:
    - Выше!!
    Девушка подняла еще выше.
    Доктор:
    - Выше!!!
    Девушка:
    - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
    Доктор:
    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
  • Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
    раввину советоваться.
    - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
    получилось? Вы только послушайте.
    Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Реббе говорит:
    - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
    попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
    твою Саррочку.
    Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
    историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
    с клетки, и опять:
    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    И тогда один попугай говорит другому:
    - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
  • Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
    Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
    у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
    Наташа удивленно вскрикивает:
    - Ой, какие маленькие!
    Поручик:
    - Так вода холодная...
  • - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
    курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
    - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
  • - Который сейчас час?
    - Вась, живи проще!...
  • Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Люблю.
    - А ты меня хочешь?
    - Хочу.
    - Черт, где же пчелы !!!
  • Корова лезет на дерево. Ворона ей:
    - Корова, ты чего это на дерево лезешь?
    - Яблок хочу поесть.
    - Так это же елка!
    - А у меня с собой...
  • Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
    бегемот и говорит:
    - Пошли на соседнее болото лягушек давить.
    - Ага, сейчас все брошу и пойду фигней какой-то заниматься!
  • Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
    - Мужик! Дай закурить!
    Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
    - Ну, и спички давай!
    Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
    ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
    - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
  • Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
  • Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
    спрашивает у первой коровы:
    - Где здесь юг?
    Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
    - Где здесь юг?
    Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
    спрашивает:
    - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
    - На хрен на одном юге столько напильников...
  • Старая муха бьется о стекло.
    Молодая-зеленая ей с подоконника:
    - Муха, что ты бьешься? Вон форточка открыта.
    - Всему вас молодых учить надо! Головой надо работать!
  • Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
    - Любимая, давай займемся сексом!
    Жена (сонным голосом):
    - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
    Муж:
    - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
  • Посмеялся над собой. Обиделся. Дал в морду. Теперь не разговариваю.
    Подпись - Наполеон.

Rambler's Top100 Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов
Разработка и дизайн: whitebrujo aka tecolote (c) 2009 - 2012
Другие проекты: Calendae /  Гадание по книге перемен /  Гадание по рунам /  Кулинар /  Дайджест "Обо всем"