* Щютка
Анекдоты536
  • Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
    Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
    - Ну?! Ну?! Ну-у-у???
    Жена из кухни:
    - Коля, иди завтракать.
    Мужик:
    - О! КОЛЯ!!!
  • Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
    С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
    клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
    - Ну все, абзац, одной заботой меньше стало.
    Все:
    - Что, корма завезли?
    Председатель:
    - Нет, стоять перестал.
  • Программист на приеме у глазного врача.
    - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
    - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
  • - Девочка, ты отличница?
    - Hет.
    - Хоpошистка?
    - Hет. Я yдовлетвоpительница.
  • - Вы какие газеты выписали на этот год?
    - А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
    - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
  • Вопрос:
    - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
    Ответ:
    - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
  • Идут два мужика. Впереди две женщины.
    Один другому и говорит:
    - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
    и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй:
    - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
    и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Помолчали немного, затем один и говорит другому:
    - Ведь могут же, когда захотят!
  • "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
    от кого у меня дети..."

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
    открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
    гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    - Эээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
    подмигивает и отвечает:
    - А ты, дядя, сам-то как думаешь?
  • К зубному врачу на прием приходит женщина.
    Садится в кресло, открывает рот.
    - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
    говорит врач и включает бормашину.
    Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
    - Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
    - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
  • - Скажите, Бог есть?
    - Бога нет.
    - А когда будет, не подскажете?
  • - Готово, мастер!
    - Что готово?
    - СЛОМАЛ!!!
  • Одна подруга встречает другую.
    - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
    Та вытирает губы носовым платком:
    - А так?
  • - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
    - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
    А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
  • В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
    сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,
    улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
    рассмотреть камень.
    - О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный
    бриллиант.
    - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
    Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
    - Какое?
    - Сам Клипштейн!

Rambler's Top100 Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов
Разработка и дизайн: whitebrujo aka tecolote (c) 2009 - 2012
Другие проекты: Calendae /  Гадание по книге перемен /  Гадание по рунам /  Кулинар /  Дайджест "Обо всем"