* Щютка
Анекдоты536
  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
    Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    Сосед: - Нет!
    Адвокат: - А жена соседа давала?
    Сосед: - Это вы о наркотиках?
  • У Хаима умерла жена.
    Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
    Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
    В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
    родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
    недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
    спрашивает:
    - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
    что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
  • - Алло, Новодевичий монастырь?
    - Да
    - Новые девочки есть?
  • - Женись на мне.
    - Но ты же жаба.
    - Но мы же в сказке!
    - Но ты же реально жаба!
  • В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла
    - всерьез занялась работорговлей.
  • ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
    Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
    сильней.
    - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
    Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
    города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
    - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
    - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
    - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
    принцесса.
    - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
    задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
  • В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
    а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
  • Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
    Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
    означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
    с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
    всем этим делать.
  • Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
    - Сколько человек полетит вместе с Вами?
    - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
  • Поймал как-то мужик золотую лягушку.
    - Исполняй три желания, тогда отпущу.
    - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
    - Ну тогда хотя бы одно.
    - Ну ладно, загадывай.
    Думал мужик, думал...
    - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
    - Хорошо, мужик. У тебя все Было!
  • Муж с женой лежат в постели. Жена:
    - Тебе хорошо?
    Муж (уверенным голосом):
    - Мне - хорошо!
    Жена (задумчиво, с сожалением):
    - Хорошо тебе!..
  • - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
    - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
  • Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
    - Ну чего, может поедем ко мне?
    Она отвечает:
    - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
    но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
    девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
    того мужчину, который рядом со мной.
    - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
    - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
  • - Hy что - может ляжете, наконец?
    - Я бы не хотела...
    - А я бы лег.
    - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
    - А я лежа.
    - И вообще это лежа делают.
    - Ложитесь, а? Уже поздно.
    - Уже pано.
    - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
    - Ладно, легли.
    - Ложимся.
    - Оп-па!
    - Ух ты...
    - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
    - Так.
    - Да.
    - Вот так.
    - Да!
    - И вот так!
    - Да-да-да!
    - Ох...
    - Отдайся...
    - Э, не тоpопитесь...
    - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
    - Ой!
    - А если вот так...
    - Да! Да! Да!
    - Ваy!
    - Ффy...
    - Ух ты...
    - Hy вы даете...
    - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
    - Мне понpавилось.
    - Да. Четыpе в гоpy запиши.
    - И на меня шесть вистов.
    - А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
    - Тебе сдавать.
    - Как все запyщено...
  • Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
    - Наркотики есть?
    Хозяин корабля отвечает:
    - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
    Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
    Таможенник, вытаращив глаза:
    - А может, и оружие есть?
    Хозяин (достает другой чемодан):
    - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    - Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан:
    - Вот миллион долларов, пожалуйста.
    Таможенник, ничего не понимая:
    - И это все ваше?
    Хозяин:
    - Нет, это ваше. Мое в трюме.

Rambler's Top100 Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов
Разработка и дизайн: whitebrujo aka tecolote (c) 2009 - 2012
Другие проекты: Calendae /  Гадание по книге перемен /  Гадание по рунам /  Кулинар /  Дайджест "Обо всем"