* Щютка
Анекдоты536
  • Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

    М: - Ваши права, пожалуйста.
    Б: - Чего?
    М: - Права, пожалуйста.
    Б: - А что такое права?
    М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
    Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
    милиционер.
  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    - Та-а-а-ак, не работаем, значит...
    - Да, не работаем.
    - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
    - Да, прожираем.
    - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
    - Нет, извините, студент только я.
  • "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
  • Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
    "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
  • Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
    задает вопрос:
    - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю араба.
    - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
    справа тоже по арабу. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю всех.
    - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
    три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
    действия?
    - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
    справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
    вертолетов пикируют. Ваши действия?
    - А можно вопрос?
    - Можно.
    - Я не понял, я шо один в еврейской армии ???
  • После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
    трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
    слабоумия".
  • Приходит девушка в церковь на исповедь.
    Священник говорит:
    - Рассказывай, грешна ли?
    - Святой отец, я блядь...
    - О, это ужасный грех, дочь моя!
    - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
  • Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
    Раздраженный заспанный голос:
    - Да!
    - Что, спишь, зараза?
    - ?!
    - А мы учим.
  • - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
  • - Девушка, разрешите пришвартоваться?
    - Ну, давайте конец...
  • - Доктор, ну как он?
    - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
    - Слава Богу!
    - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
  • Малышу было очень жаль Карлсона.
    Но папе был очень нужен лодочный мотор...
  • "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
    по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
  • 1. Не думай.
    2. Если думаешь - не говори.
    3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
    4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
    5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
  • Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
    мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
    ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
    тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
    кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
    застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
    - А вы ко мне приставать не будете?
    - Нет.
    - Ну тогда я вам минет сделаю?!
    - Ну ОК!
    Ну сделала она все как надо и говорит:
    - А у вас сигаретки не найдется?
    - Да, пожалуйста.
    Тут включается яркий свет и лифт трогается...
    - МАША??????????
    - ПАПА???!!!!!!!!!
    - ТЫ КУРИШЬ???????????????????

Rambler's Top100 Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов
Разработка и дизайн: whitebrujo aka tecolote (c) 2009 - 2012
Другие проекты: Calendae /  Гадание по книге перемен /  Гадание по рунам /  Кулинар /  Дайджест "Обо всем"