* Щютка
Анекдоты536
  • Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
    попугай и хомячок. Мужик:
    - Э...
    Они:
    - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
  • На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
    вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
  • Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
    дама:
    - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
    pаздpажает.
    Мyжик, затягиваясь:
    - Меня она вобще yбивает...
  • Сенбернары - это такие собаки, которые в Альпах, они зимой
    ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
  • Девочка - маме:
    - Мам, а почему у папы волос на голове мало?
    - Потому что он очень много думает...
    - А почему у тебя много?
    - Ешь молча!!!
  • - Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
    что бы ты выбpал?
    - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
  • - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
    дети.
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
    что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
    сейчас окажется, что взрослые не е...тся, то во что вообще остается верить?!
  • Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
    "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
    берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
    на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
  • - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
    пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
    Вася, подyмав:
    - Здpавствyй, мама...
  • Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
    ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
    ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
    квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
    не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
  • - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
    - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е..у, а не знал,
    что профессор!
  • Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
    терпеть не могу.
    - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
    думать. Неужели:?
    - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
    секс.
    - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько:
    - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
    апреля наколоть.
  • - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
    взяли с собой детей?"
    - Yes!!!
  • Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
    но и там они не работали...
  • Приходит мужик к психологу и говорит:
    - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
    как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
    и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
    чего-то нового.
    Психолог говорит:
    - Заведите себе любовницу.
    - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
    - Тогда расскажите о них вашей жене.

Rambler's Top100 Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов
Разработка и дизайн: whitebrujo aka tecolote (c) 2009 - 2012
Другие проекты: Calendae /  Гадание по книге перемен /  Гадание по рунам /  Кулинар /  Дайджест "Обо всем"