* Щютка
Анекдоты536
  • Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
    - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
    - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!
  • Выходит Сара на балкон утром:
    - Роза, мой Абрам у тебя?
    - Чего бы он у меня был?
    - Римма, мой Абрам у тебя?
    - Нет.
    - Рахиль, Абраша у тебя?
    - У меня его нет, а шо случилось?
    - Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
    - А шо, мы @$%&!?
    - А шо, спросить нельзя?
  • - Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
    во-вторых, как тебе нравится во-первых?
    - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
    сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
  • Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
    ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
  • Приходит еврей к раввину.
    - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
    Что делать?
    - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
    Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
    отвечает:
    - Бог говорит, у него те же проблемы.
  • Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
    - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
    не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
  • - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
    нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
    у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
    целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
    тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
    гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
    денег сколько на цветы перевел!
    Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
    - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
    конец. Давай поженимся!
  • Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
    только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
    какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
    сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
    - Либерман, сколько можно вас ждать?!
    Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
    - Ой, ну кто бы говорил!
  • - В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
    сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
    - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
  • Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
    волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
    Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
    со словами:
    - Петечка, родненький....!
    Муж:
    - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
  • Гендальф:
    - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
    Фродо:
    - На нем что-то написано.
    Гендальф:
    - Что?
    Фродо:
    - Made in China!
    Гендальф:
    - Этого я и боялся.
  • Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
    - Где шлялся?
    - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
    письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
    - И что? Сибирская язва??
    - Хуже.. Триппер...
  • Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
    фанатами "Зенита"...
    Победили фанаты ОМОНа.
  • Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
    национальности и спрашивает:
    - Водка? Вино? Спирт?
    - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
  • Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
    - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
    - Что, подкашиваются?
    - Нет, раздвигаются...

Rambler's Top100 Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов
Разработка и дизайн: whitebrujo aka tecolote (c) 2009 - 2012
Другие проекты: Calendae /  Гадание по книге перемен /  Гадание по рунам /  Кулинар /  Дайджест "Обо всем"