* Щютка
Анекдоты536
  • Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД !!!
  • - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
    черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
    ней хорошего:
    - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
    покопаться и добраться до хорошего она не дает...
  • Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
    Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
    безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
    а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !
  • В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 262000 цветов и полифония.
  • 16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
    который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
    предстает перед своей мамой и спрашивает:
    - Ну как тебе мой купальник ?
    - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
    на 6 лет старше.
  • - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
    слезешь, и я набью тебе морду !
  • Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом
    в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама
    невинность и обаяние.
    Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает
    себя.
    Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые
    зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
    Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
    - Господи ! И чего только люди за деньги не делают !!!
  • - Папа, а что значит "стонать" ?
    - Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
  • Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
    Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка,
    тот же эффект...
    - А это идея...
  • Две женщины одеваются в раздевалке.
    Одна из них надевает семейные трусы.
    Вторая спрашивает:
    - С каких пор ты носишь мужские трусы ?
    Первая:
    - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
  • Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
    - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется !
    Подходит к ирландцу:
    - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом !
    - Да? Хм... не знал этого.
    Англичанин возвращается, удивленный:
    - Нет, это какой-то непростой ирланде ц!
    Второй:
    - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
    - Мужик ! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
    - Серьезно? Ничего себе !!
    Англичанин возвращается, разочарованный.
    - Нет, это определенно непробивной ирландец.
    Третий:
    - Моя очередь ! - подходит к ирландцу.
    - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином !
    Ирландец вскакивает:
    - Так вот на что намекали твои друзья !!!
  • - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
    под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
    без аккомпанемента ?
    - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
    клавесин - как нефиг делать.
  • Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
    называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
    еб@нным.
  • Чем русские отличаются от евреев ?
    Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.
  • Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
    это - Санта-Клаус" !

Rambler's Top100 Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов
Разработка и дизайн: whitebrujo aka tecolote (c) 2009 - 2012
Другие проекты: Calendae /  Гадание по книге перемен /  Гадание по рунам /  Кулинар /  Дайджест "Обо всем"