* Щютка
Анекдоты536
  • - Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
    - 18-летнюю девочку.
  • -Чем вы занимаетесь на работе ?
    -Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
    -Как это ?
    -Х$и пинаю !
  • - Сегодня у нас контрольная.
    - А можно пользоваться калькулятором?
    - Можно.
    - А таблицами Брадиса?
    - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
    права.
  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
    в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
    Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
    попу и спрашивает:
    - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит ?
    - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
    спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем !!!
    - Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
    высказался так резко:
    - Ну ладно, сын мой ! Давно ли у тебя артрит ?
    - Да вы что ! У меня нет артрита ! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
    Римского !
  • - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день ?
    - Я доброволец !!!
  • - Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
    - Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
    ячмень...
  • Ты профессор известного вуза?
    Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным
    учебникам - почувствуй себя идиотом.
  • - Давайте пойдем войной на молдаван.
    - Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем
    разрушать.
    - Тогда мы пойдем войной на китайцев.
    - Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем
    убивать.
    - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов !
    - Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
  • По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому
    мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения
    на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай
    немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
  • - Василий, как вы добились такой гармонии в семье ?
    - Бил, бил и добился !
  • - Почему люди не летают ?
    - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх ?
  • Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
    голове есть два варианта:

    1. Что он умер.

    2. Что ему не понравился секс со мной...

    Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
  • Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
    выбирает и наконец говорит:
    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
    чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
    делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
    еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку ?
    Покупатель, охренев:
    - Так это я...
    Продавец:
    - Граф, вилитый граф, шоб я так жил !
  • Надежда Константиновна играла на рояле,
    а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
  • - Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
    Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
    в лучшей гостинице...
    - Ну да, тебе завтра не вставать !

Rambler's Top100 Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов
Разработка и дизайн: whitebrujo aka tecolote (c) 2009 - 2012
Другие проекты: Calendae /  Гадание по книге перемен /  Гадание по рунам /  Кулинар /  Дайджест "Обо всем"