|
|
Анекдоты536
- - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит ?
- А это у него день рождения !
- - Какой большой сучок! - подумал папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос !
- Сука ! - подумало полено.
- Спускаетса Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала ?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
- Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
- - Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
- - Ты жене изменяешь ?
- А кому ж еще?
- Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе ! Он же пацан еще !
- Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
- Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
- - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь ?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса !
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил ? Я ж сама не выдержу !
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался
от своих слов ?
- К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно !
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось ?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить !
- Этого не может быть. С чего ты взял ?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет ?
- Конечно, ребе !
- Прими яд.
- Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них
опять новые бабы...
- Хотите иметь спортивное загорелое тело ?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей ?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР !
- Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят ?
- Да, а что ?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят ?
- Да, а что ?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
- - Батюшка, а во время поста женщину можно ?
- Можно, сын мой, только не жирную.
|
|
|
|
|
